• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
22:11 

я два часа перебирала полки и думала что выкинуть чтобы освободить одну полку. это было чести. теперь у меня есть одна свободная полка. что мне с ней делать? мне нечего на нее ставить)))))

@темы: юмор, я

21:28 

21:21:53Ольга
ну давай еще поспорим кто страшнее))
Анастасия
а че тут спорить?
очевидно
Ольга
а если спросить у Вовы?
Анастасия
он ответит неправильно, потому что захочет жить

@темы: юмор, я

20:58 

29.03.2013 в 10:15
Пишет БэТа:

адназначна танчик лучше !


URL записи

@темы: юмор

08:55 

27.03.2013 в 08:02
Пишет Andrey-Vas:

Особенно про сон понравилось :)
27.03.2013 в 05:29
Пишет ~Талисман~:

Творческие - поймут особенно остро! Да и все мы)))
ОБОЖЕ ЭТО ПРЕКРАСНО!!! класс! ))))

Народ! Смотрииииите!!!
Тут покадрово либо под катом!
(автор рисует еще и на заказ)





++ 10 ++
______________________________________________________________________________________________________



++ 4 ++
______________________________________________________________________________________________________



++ 6 ++
______________________________________________________________________________________________________



++ 3 ++
______________________________________________________________________________________________________



++ 4 ++
______________________________________________________________________________________________________

Еще несколько ее(его) работ:





Крылатым всё равно, в каком небе парить.
Даже если небеса будут гореть огнём, они предпочтут их пыльной земле. (с) слова автора арта



URL записи

URL записи

@темы: юмор, сказка, мысли вслух

23:40 

22:49 

Из инета:

Про радио "Шансон" в маршрутках и как с этим бороться))).

Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием «Мужчина сзади«. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 103.0 — частоту Радио Шансон . Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах «жопу мою начал мять в своих ладонях» рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.

@темы: юмор, яой/разврат/толлерантность

21:34 

Это шикарно! Я умер от смеха))) Читать всем!)))
01.02.2013 в 11:46
Пишет нелюбимый_всеми:

На дне
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

(с) еть

URL записи

@темы: юмор

21:02 

02.02.2013 в 20:03
Пишет Замерзшая бабочка:

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пизда", а "наивное отверстие".

URL записи

@темы: подумать, цитаты, юмор

23:46 

*тихо скулит от смеха*

30.01.2013 в 23:35
Пишет Andrey-Vas:

У мну заболел живот. Нельзя так ржать!!! )))))
31.01.2013 в 02:26
Пишет ~LekSS~:

Шалость удалась!
Что-то уже было, что-то нет... но пусть - будеть))
Корявый перевод книг "Гарри Поттер" других издательств:
Вытриморд, Вотвамторт (как насчёт Вотвамврот? Тоже неплохо)
Томный Лорд (Белла будет счастлива)
Лорд Велоспорт (ну это вообще :D
Там Реддл (Там Реддл, и тут Реддл, везде Реддл)
Волан-де-март (Волан-де-май, Волан-де-апрель...)­
Волна-де-морт (Лорд моря, о даа)
Дринко Манкли, Дроко Мифлой (это всё о Малфое, ага)
Драка Малфой (Если бы у Малфоев родилась девочка)
Малфой, Дурако (это что, намек?)
Хайгриб, Хогвард (наверное переводчики подумали, что Хогвартс назван в его честь)
Дональд Уизли (Рональд Дак)
Рон Цузли (Китай рулит!)
Ролн Увизли (Как увизли так и привизли)
читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: ГП, юмор

19:51 

25.01.2013 в 15:57
Пишет Andrey-Vas:

Фраза понравилась
18.01.2013 в 08:46
Пишет In my secret life:

18.01.2013 в 01:27
Пишет Ифан Карабасовв:

Иван в печали. Точнее, в скуке.Сваялось
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: яой/разврат/толлерантность, юмор, ГП

12:05 

Прости, Локи!))))

12:03 

Так вот почему они постоянно путаются! :-D


@темы: юмор, яой/разврат/толлерантность

12:01 


@темы: юмор

19:30 


@темы: сессия, юмор

15:09 

Мы сломали кровать *ржет*


Волк: давай помянем кровать? *хитрая мордочка*
Я: ты хочешь об пол шарахнуться?
Волк: Ну... зале есть вторая кровать...
Я: Ага. А что я потом скажу маме? "Мам, мы сломали вторую кровать!"?)))
запись создана: 22.01.2013 в 14:51

@темы: я, юмор, яой/разврат/толлерантность

11:02 

Гном и Семь Белоснежек


@темы: юмор, сказка

11:01 

Блин, КАК это решить?? Я вчера сломал мозг. Люди, подскажите. Дюже интересно)


@темы: юмор, подумать

10:59 

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...

читать дальше

@темы: юмор

11:45 

хе-хе

23:04 

Слабо отгадать хоть пару слов?))))))
По горизонтали:
читать дальше

По вертикали:
читать дальше


@темы: юмор

Темнота под одеялом

главная